marmuz: (мотек)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yevgeniya57 в Героическоэ
А вот вам лютейший,беспрецедентный героический пиздец. Это про то ,как родину надо любить.Это про незабудем-непростим. Это в назидание молодым и подрастающим.слушать,волкИ позорные,стоя )
marmuz: (Default)
хотя после вчерашних комментов упомянутого юзера на тему экономической политики Израиля я уже готова всему поверить.
POTR

комменты, конечно, рулят.
marmuz: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] edik_m в Семейные отношения
Мама возвращается с работы...

 а папа уже ждет ее дома


marmuz: (Default)
в ответ получила немедленно же прекрасный стих.
ну вот прекрасный!
энджойте, господамы

У меня радикулит,
У меня спина болит,
Два привета в двух висках,
Две прорехи в двух носках,

Пыль в глазах,
В ушах бананы,
Папиросочка во рту…
Я, наверно, сдохну рано через эту красоту!


Елена Казанцева

marmuz: (мотек)
да потому что вот:

Мужское дело - совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело - всякая ерунда: подготовить мужчине рубашку и брюки для подвига (а то, неровен час, голым пойдет), убедиться, что он не забыл меч и доспехи, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, напомнить дракону, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины.

После подвига привести поле боя в порядок, бросить рубашку в стирку, отдать меч и доспехи в чистку, коня отправить в конюшню, заказать мусоровозку, чобы убрали тело дракона, написать отчёт о том, как мужчина совершил подвиг, приготовить мужчине рубашку  и брюки для следующего подвига, привести себя в порядок для вручения большого приза...

К счастью, таких мужчин становится все меньше. Но их все равно еще до хренишша...
marmuz: (Default)
во первых строках соопчаю вам, любезные френды, что безмерная благодать преисполнила сэрце мое от присланных вами печенюшек.
*потирая шишку* а некоторые (не станем тыкать пальцем) еще и тыковкой метнули.

во вторых же строках должна соопчить, что открыла я нонеча френдленту, и аж заколдобилась.
извольте убедиться:

Посоветуйте, пожалуйста, для подруги хорошего проктолога от Маккаби. Важно: не грубого, внимательного врача. Она была у какого-то проктолога на ул. Нордау в ПТ (фамилию не помнит), была в шоке от его бесцеремонности. Сама подруга человек ранимый и нежный.

вспомнила один старый диаложек

так то, видимо, нам попался проктолог церемонный.
ну и мой любимый бородатый анекдот в тему


Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, кажется у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, использовать анально.

Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
- Дал свечи, велел применять анально ...
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.

Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, немного раздражаясь:
- Это значит вводить в анус.

Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- А это где?
- Не знаю...
- И я не знаю. Иди, выясни.

Муж стучит в третий раз, заглядывает в кабинет:
- Скажите, в анус - это куда?
Врач, уже почти не скрывая раздражения:
- В анус - это в задний проход!

Мужчина возвращается к жене и передает сказанное. Жена недоумевает:
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси!

Мужчина снова просовывает голову в дверь и шепотом переспрашивает:
- Доктор, а в задний проход - это в?..
Врач вскакивает из-за стола и, уже не сдерживаясь, орет:
- В жопу! Понимаете, - в жопу!

Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...



marmuz: (Default)
... но не в нашем случае. не прошло и семнадцати часов, как я выкладываю заявленные в программе еврейские анекдоты, после чего жыстокая пучина реала поглотит ея (меню) с головой.

а на завтра я вам еще правила русского языка припасла. граммар-наци среди нас начинают сладострастно облизываться, остальные могут достать ручки и двойные листочки, будет контрольная.


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.

 

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ну что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

 

Пришел Мошиах.

Все евреи собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...

Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.

Рабинович сидит и спокойно читает толстый гроссбух. Мошиах:

- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!

- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

 

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату и видит, что его жена лежит с чужим мужчиной. Тот встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо, ни нам обоим до свидания…

 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.

К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

 

- Мадам Цацкес, дети утащили с вировки ваш лифчик и сделали из него гамак!

- Ничего, пусть покатаются, все равно он мне стал жать.


И, НАКОНЕЦ, ТАДАМ!
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ, ПОДХОДИТ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ.

 

В бердичевский бордель приходит приходит постоянный клиент и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стираные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.

Старая бандерша без лишних эмоций отвечает:

- Изя, ви сюда пришли ебаться или выебываться?





Profile

marmuz: (Default)
marmuz

April 2013

S M T W T F S
 123456
7 89 101112 13
14 15 1617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios