marmuz: (Default)
ОМилочке и подруге ейной Скитер, измученной нарзаном, посвящается


Давно обещалась, но руки дошли только сейчас.
Вот какие дивные картинки выдал мне гугель по вынесенной в сабжект фразе:

4


Смотреть дальше )



Дальше ЖЖ грузить картинки отказался. А жаль. Там еще стока вкусного...

marmuz: (мотек)
но а вдруг кто-нибудь еще не в курсе?

итак, помимо всемирно известных номинаций Шнобелевской премии и Оскара, в США с недавнего времени существует и так называемая "Премия Стелла", названная так в честь 81-летней Стеллы Либек. Означенная дама подала в суд на МакДональдс за то, что обожглась купленным в забегаловке этой сети горячим кофе. Несмотря на то, что травма случилась, когда истица сидела в движущемся автомобиле, зажав открытый стаканчик кофе между колен, суд определил ей солидную компенсацию. именно после этого случая на крышечках общепитовских стаканчиков появились предупредительные надписи "Осторожно, горячее!"

с тех пор номинантами премии Стелла становятся лица, выигравшие самые странные судебные иски Америки.

поскольку при прочтении данного поста вам неоднократно захочется озадаченно почесать репу, возможно, вам стоит заранее вооружиться чесалкой - либо специально обученной для этих целей, либо сделанной из подручных материалов - ими могут стать карандаш, вилка и так далее.

*данная фраза никоим образом не является рекомендацией и не может стать основой для судебного иска в случае повреждения вами волосяного покрова или собственно черепа вашей головы.


СЕДЬМОЕ МЕСТО

Кэтлин Робертсон из Остина (штат Техас).
Присяжные присудили ей $ 80,000 после того, как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина
оказались очень удивлены приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственным сыном.

в этом месте уже можно начинать чесать голову

ШЕСТОЕ МЕСТО

Карл Трумэн, 19 лет, Лос-Анджелес (Калифорния)
Выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание за то, что сосед переехал ему руку автомобилем. Трумэн, очевидно, не заметил, что
 кто-то сел за руль, так как в это время пытался украсть колпаки с колес соседа.

почесываем, почесываем

ПЯТОЕ МЕСТО

Терренс Диксон из Бристоля (Пенсильвания)
Выходил из дома, который он только что обокрал, через гараж. К сожалению, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не смог
открыть ее. Он также не смог вернуться в дом, потому что захлопнул дверь, ведущую из гаража в дом. Грабителю пришлось просидеть в гараже 8 дней, поддерживая силы найденными здесь же упаковкой Pepsi и большим мешком сухого корма для собак. Он предъявил страховой компании домовладельца иск, утверждая что  за это время понес чрезмерное душевные страдания. Жюри признало, что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания!


продолжайте чесать, у нас еще много номинантов


ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО

Джерри Уильямс из Литтл Рок, штат Арканзас

Ему присудили $ 14,500 плюс расходы на медицинское обслуживание за то, что его укусил за задницу бигль соседа. Учтем, что означенный бигль в момент нападения находился на цепи в огороженном дворе своего хозяина. Однако сумма сравнительно невелика (Уильямс требовал гораздо больше). Жюри сочло,
что бигль мог быть спровоцирован на укус, поскольку Уильямс проник во двор соседа через забор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.


настоятельно рекомендуем сменить место чесания репы во избежание лысины


ТРЕТЬЕ МЕСТО

Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания
Присяжные присудили ресторану в Филадельфии выплатить ей $ 113,500, так как она поскользнулась на пролитом напитке, упал и получила трещину копчика. Ресторан не спасло и то, что миссис Карсон сама бросила стакан с напитком в бойфренда за 30 секунд до падения. Разве она должна отвечать за последствия своих поступков? 


ВТОРОЕ
 МЕСТО

Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр

Дама подала в суд на владельца ночного клуба из соседнего города, так как потеряла два передних зуба в туалете этого заведения. Судьбу злосчастного ответчика не облегчил тот факт, что травма была получена, когда мисс Уолтон пыталась проникнуть в клуб через окно женского туалета, чтобы не платить $ 3,50 при входе через бар. Жюри присяжных решило что ночной клуб должен заплатить ей $ 12,000 плюс стоматологические расходы.

И, НАКОНЕЦ, ПЕРВОЕ МЕСТО

лично я про прочтении голову чесать бросила и схватилась за нее обеими руками

Победителем с большим отрывом стала миссис
Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома.
Она приобрела новый 32-футовый домик-трейлер. Во время первой поездки дама выехала на автостраду, поставила круиз-контроль на 70 миль/ч, покинула сиденье водителя и пошла в салон трейлера, чтобы сделать себе бутерброд. Стоит ли удивляться тому, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся? Впрочем, это не более удивительно, чем то, что миссис
 Гразински подала в суд на фирму-производителя трейлера за то, что в руководстве по эксплуатации не было указано, что при включённом круиз-контроле  нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей... ТАДАМ! $ 1,750,000 и новый дом на колесах взамен проебанного разбитого. После этого случая производитель трейлеров полностью переписал свою инструкацию по эксплуатации на случай, если у миссис Гразински есть родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...
marmuz: (Default)
хотя после вчерашних комментов упомянутого юзера на тему экономической политики Израиля я уже готова всему поверить.
POTR

комменты, конечно, рулят.
marmuz: (гаварим паруски)
нашла в сообществе Потребитель. читать и плакать!

наладоном дышат
marmuz: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] edik_m в Семейные отношения
Мама возвращается с работы...

 а папа уже ждет ее дома


marmuz: (гаварим паруски)
поздравляю всех мам, чьи дети впервые сели за парту в студенческой аудитории. пусть им будет легко и интересно, а нам - спокойно и интересно не менее.

пользуясь случаем, ставлю давно обещанное прекрасное о русском языке.  это в уйутненькой мы можем себе позволить выражопываться как попало, а в официальной переписке и написке - нинини!

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальное знание русского вменяется в должностные обязанности: копирайтеры, PR-менеджеры, журналисты. В этом материале собрано 45 правил русского языка, в которых совершены как раз те ошибки, о которых и говорится. отсюда




1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е  д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.




ну и, для особо любопытных - тестик. таксибе тестик, патамушта после его прохождения я получила 4 балла живущий где-то в печенках моего организьму граммар-наци застрелился.
marmuz: (гаварим паруски)
поздравляю всех мам, чьи дети впервые сели за парту в студенческой аудитории. пусть им будет легко и интересно, а нам - спокойно и интересно не менее.

пользуясь случаем, ставлю давно обещанное прекрасное о русском языке.  это в уйутненькой мы можем себе позволить выражопываться как попало, а в официальной переписке и написке - нинини!

Несерьезные правила правописания, к которым стоит отнестись серьезно.

Современные граждане в большом долгу перед русским языком. Едва ли не все совершают самые разнообразные ошибки на письме и в речи, даже те, кому идеальное знание русского вменяется в должностные обязанности: копирайтеры, PR-менеджеры, журналисты. В этом материале собрано 45 правил русского языка, в которых совершены как раз те ошибки, о которых и говорится. отсюда




1. Тире между подлежащим-существительным и сказуемым-глаголом — не ставится.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!

24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е  д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.




ну и, для особо любопытных - тестик. таксибе тестик, патамушта после его прохождения я получила 4 балла живущий где-то в печенках моего организьму граммар-наци застрелился.
marmuz: (мотек)


via[livejournal.com profile] julia131178 

ну и с грядущими выходными вас, френды! ведите себя хорошо, а то белочка кааак придет...
marmuz: (мотек)


via[livejournal.com profile] julia131178 

ну и с грядущими выходными вас, френды! ведите себя хорошо, а то белочка кааак придет...
marmuz: (Default)
... но не в нашем случае. не прошло и семнадцати часов, как я выкладываю заявленные в программе еврейские анекдоты, после чего жыстокая пучина реала поглотит ея (меню) с головой.

а на завтра я вам еще правила русского языка припасла. граммар-наци среди нас начинают сладострастно облизываться, остальные могут достать ручки и двойные листочки, будет контрольная.


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.

 

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ну что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

 

Пришел Мошиах.

Все евреи собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...

Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.

Рабинович сидит и спокойно читает толстый гроссбух. Мошиах:

- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!

- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

 

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату и видит, что его жена лежит с чужим мужчиной. Тот встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо, ни нам обоим до свидания…

 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.

К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

 

- Мадам Цацкес, дети утащили с вировки ваш лифчик и сделали из него гамак!

- Ничего, пусть покатаются, все равно он мне стал жать.


И, НАКОНЕЦ, ТАДАМ!
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ, ПОДХОДИТ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ.

 

В бердичевский бордель приходит приходит постоянный клиент и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стираные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.

Старая бандерша без лишних эмоций отвечает:

- Изя, ви сюда пришли ебаться или выебываться?





marmuz: (Default)
... но не в нашем случае. не прошло и семнадцати часов, как я выкладываю заявленные в программе еврейские анекдоты, после чего жыстокая пучина реала поглотит ея (меню) с головой.

а на завтра я вам еще правила русского языка припасла. граммар-наци среди нас начинают сладострастно облизываться, остальные могут достать ручки и двойные листочки, будет контрольная.


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.

 

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".

 

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ну что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

 

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

 

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

 

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

 

Пришел Мошиах.

Все евреи собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...

Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой.

Рабинович сидит и спокойно читает толстый гроссбух. Мошиах:

- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!

- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

 

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату и видит, что его жена лежит с чужим мужчиной. Тот встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо, ни нам обоим до свидания…

 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.

К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

 

- Мадам Цацкес, дети утащили с вировки ваш лифчик и сделали из него гамак!

- Ничего, пусть покатаются, все равно он мне стал жать.


И, НАКОНЕЦ, ТАДАМ!
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ АНЕКДОТ, ПОДХОДИТ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ.

 

В бердичевский бордель приходит приходит постоянный клиент и начинает выговаривать хозяйке:

- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стираные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.

Старая бандерша без лишних эмоций отвечает:

- Изя, ви сюда пришли ебаться или выебываться?





marmuz: (Default)
Но я смиялсо. А вы будете?

demotivator-0042

а завтра я вам еще и еврейских анекдотов порасскажу, заходите.
marmuz: (Default)
Но я смиялсо. А вы будете?

demotivator-0042

а завтра я вам еще и еврейских анекдотов порасскажу, заходите.
marmuz: (Default)
муж начал материться.

пока что он освоил только слово "бля", но чует мой филей, дальше будет больше.

что делать будем, дорогие френдоварищи?
marmuz: (Default)
муж начал материться.

пока что он освоил только слово "бля", но чует мой филей, дальше будет больше.

что делать будем, дорогие френдоварищи?
marmuz: (Default)
пытливая разумом [livejournal.com profile] 0milochka0 обнаружила дивное слово сношенница (оно же сношельница). означает, если кто не в курсе, жену деверя, то есть то, чем являются жены двух братьев по отношению друг к другу.

ох, лучше бы она не открывала этого ящика Пандоры. ибо из него вывалилась еще туева хуча родственников. например, братыч — сын брата, племянник по брату. или, сестренич, сестрич — сын сестры отца или матери, он же - племянник по сестре. или вот дщерша — племянница по тетке (от нее мужеский род будет дщерич — племянник по тетке).

но самое страшное - такое невинное слово, как, например, мать. Оказывается, ею является "лицо женского пола по отношению к своим детям". усвоили? лицоженскогополапоотношениюксвоимдетям-ехидна! можете теперь меня так называть. позволяю.

далее я узнала, что сестра — это дочь одних родителей, а сын — лицо мужеского пола по отношению к своим родителям. после этого невинная сестренница (двоюродная сестра, дочь сестры отца или матери) оказалась уже неспособна меня напугать.

ну, а крайним, как обычно, оказался муж. именно его я обвинила в отсутствии брата (каждый из сыновей одних родителей), из-за чего я не только осталась без сношенницы, но также и не стала ничьей сношельницей. а так хотелось...
marmuz: (Default)
пытливая разумом [livejournal.com profile] 0milochka0 обнаружила дивное слово сношенница (оно же сношельница). означает, если кто не в курсе, жену деверя, то есть то, чем являются жены двух братьев по отношению друг к другу.

ох, лучше бы она не открывала этого ящика Пандоры. ибо из него вывалилась еще туева хуча родственников. например, братыч — сын брата, племянник по брату. или, сестренич, сестрич — сын сестры отца или матери, он же - племянник по сестре. или вот дщерша — племянница по тетке (от нее мужеский род будет дщерич — племянник по тетке).

но самое страшное - такое невинное слово, как, например, мать. Оказывается, ею является "лицо женского пола по отношению к своим детям". усвоили? лицоженскогополапоотношениюксвоимдетям-ехидна! можете теперь меня так называть. позволяю.

далее я узнала, что сестра — это дочь одних родителей, а сын — лицо мужеского пола по отношению к своим родителям. после этого невинная сестренница (двоюродная сестра, дочь сестры отца или матери) оказалась уже неспособна меня напугать.

ну, а крайним, как обычно, оказался муж. именно его я обвинила в отсутствии брата (каждый из сыновей одних родителей), из-за чего я не только осталась без сношенницы, но также и не стала ничьей сношельницей. а так хотелось...
marmuz: (Default)
чесслово, больше не буду, и извините за какчество исполнения.
рус

marmuz: (Default)
чесслово, больше не буду, и извините за какчество исполнения.
рус

marmuz: (Default)
СУП, конечно, такой СУП... и жежешечка, сцуко, то и дело пошаливает. но вот что сделано хорошо, то уж хорошо, хаять не стану.

например, ЖЖ-кат ликвидировали как класс, кто-нибудь заметил вообще? то есть вот был кат, а стал спойлер, свернуть-развернуть, туды-сюды, и не надо щелкать экранчиками в разные стороны. удобно, чо.

однако занесло меня тут, ненароком, к чилавегу. а у чилавега интерфейс вовсе и аглицкий, хотя сам-то человек вполне наш и все понимает правильно. и вот сунул себе чилавег чего-то под кат, ну и я за ним сунулась. развернулло, почиталло. а как взад свернуть захотелло (только не спрашивайте меня, зачем?), а там написано... там написано...

collapse
вот прямо так и написано. коллапс. полный и окончательный.

и чего я испугалось?
marmuz: (Default)
СУП, конечно, такой СУП... и жежешечка, сцуко, то и дело пошаливает. но вот что сделано хорошо, то уж хорошо, хаять не стану.

например, ЖЖ-кат ликвидировали как класс, кто-нибудь заметил вообще? то есть вот был кат, а стал спойлер, свернуть-развернуть, туды-сюды, и не надо щелкать экранчиками в разные стороны. удобно, чо.

однако занесло меня тут, ненароком, к чилавегу. а у чилавега интерфейс вовсе и аглицкий, хотя сам-то человек вполне наш и все понимает правильно. и вот сунул себе чилавег чего-то под кат, ну и я за ним сунулась. развернулло, почиталло. а как взад свернуть захотелло (только не спрашивайте меня, зачем?), а там написано... там написано...

collapse
вот прямо так и написано. коллапс. полный и окончательный.

и чего я испугалось?
marmuz: (чотаржу)
многие люди жалуются, что их носки частенько теряют свою пару.

а мои еще и изменяют друг другу!
marmuz: (чотаржу)
многие люди жалуются, что их носки частенько теряют свою пару.

а мои еще и изменяют друг другу!
marmuz: (Default)
Где утром плавали младенцы,
там ночью взрослые еблись...


Из этого незначительного события в прекраснейшем израильском сообществе Детишки раздули классический пятничный эпик срач.

Комменты восхитительны! Восхитительны!


оргия
marmuz: (Default)
Где утром плавали младенцы,
там ночью взрослые еблись...


Из этого незначительного события в прекраснейшем израильском сообществе Детишки раздули классический пятничный эпик срач.

Комменты восхитительны! Восхитительны!


оргия
marmuz: (Default)
ну не могла я пройти мимо.
123

теперь вот сижу, ломаю голову. ну почему, почему у меня нет кудрей?! я бы их ковошила (что бы это ни значило)
marmuz: (Default)
ну не могла я пройти мимо.
123

теперь вот сижу, ломаю голову. ну почему, почему у меня нет кудрей?! я бы их ковошила (что бы это ни значило)
marmuz: (Default)


кому на юзерпик ежика мальчика подарить? жене на воротник, теще на стельки...
marmuz: (Default)


кому на юзерпик ежика мальчика подарить? жене на воротник, теще на стельки...
marmuz: (Default)

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Почему переводчики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две - некогда.




Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Санинспектор на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти???



Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.


Нашла детсадовскую характеристику мужа:
"Общителен, хорошо кушает, спит и играет" Надо же! 30 лет прошло, ничего не изменилось"

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...




marmuz: (Default)

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Почему переводчики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две - некогда.




Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Санинспектор на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти???



Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.


Нашла детсадовскую характеристику мужа:
"Общителен, хорошо кушает, спит и играет" Надо же! 30 лет прошло, ничего не изменилось"

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...




marmuz: (ИМХО)

- Когда пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Ну конечно! Лето, оно завсегда покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Шел всего третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала что это ее конец...

Подхожу утром к зеркалу:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих попугаем?

А ОТСЮДА ВЫВОД:

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.

НУ И МОЛОДЫМ МАМАМ МОЕЙ ЛЕНТЫ:

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя

marmuz: (ИМХО)

- Когда пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Ну конечно! Лето, оно завсегда покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

Шел всего третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала что это ее конец...

Подхожу утром к зеркалу:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих попугаем?

А ОТСЮДА ВЫВОД:

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в голове и начинают распределяться по всему телу.

НУ И МОЛОДЫМ МАМАМ МОЕЙ ЛЕНТЫ:

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя

marmuz: (Default)
f6a7bf8e998948b3b294926981058f9e

кликайте на фото, получите три минуты чистого кайфа.



marmuz: (Default)
f6a7bf8e998948b3b294926981058f9e

кликайте на фото, получите три минуты чистого кайфа.



marmuz: (Default)
а потому просто повеселю вас, хрустальные мои.

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение» - Фаина Георгиевна Раневская

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Шоппинг - лучший антистресс. А на здоровье нельзя экономить.

marmuz: (Default)
а потому просто повеселю вас, хрустальные мои.

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение» - Фаина Георгиевна Раневская

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Шоппинг - лучший антистресс. А на здоровье нельзя экономить.

marmuz: (Default)

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! 

- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!

- Хочу, чтобы и они мне нравились!

 ***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные 

*** 

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? 

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит

*** 

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"

*** 

Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

*** 

А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки"

marmuz: (Default)

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! 

- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!

- Хочу, чтобы и они мне нравились!

 ***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные 

*** 

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? 

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит

*** 

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!"

*** 

Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - разврата. Никому ничего не даю. Все сидят злые.

*** 

А когда-то самым страшным в нашей жизни было "Закрываем учебники, достаем двойные листочки"

marmuz: (Default)

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...



еще немножко гариков для ценителей Губермана )
marmuz: (Default)

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...



еще немножко гариков для ценителей Губермана )
marmuz: (Default)

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

На распространенный вопрос о наличии "вашей второй половинки" великая Раневская однажды сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."

Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, женщины любят щедрых!

А мы ведь - особенные. Потому что мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
Осталось только прожить 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.


Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."


исчо немножко )
marmuz: (Default)

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

На распространенный вопрос о наличии "вашей второй половинки" великая Раневская однажды сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая."

Уважаемые мужчины, запомните: женщины любят не богатых, женщины любят щедрых!

А мы ведь - особенные. Потому что мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10
11/11/11
Осталось только прожить 12/12/12. И подобного не произойдет еще 1,000 лет.


Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс..."


исчо немножко )
marmuz: (Default)

• Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
• Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
• Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• Если женщина мнётся, надо её погладить.
• Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
• Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
• Если вам перешла дорогу чёрная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
• Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
• Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
• Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
• Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

marmuz: (Default)

• Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
• Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
• Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
• Если женщина мнётся, надо её погладить.
• Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
• Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
• Если вам перешла дорогу чёрная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
• Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
• Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
• Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
• Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.

marmuz: (Default)
на исходе зимы зачем-то прикупила дубленку.

ну, хорошо, не дубленку, это я погорячилась. но такой полперденчик на рыбьем меху, который с пятидесяти шагов сойдет за благородную овчинную выделку.

а вы бы не купили с уценкой на 70%? то-то же.

сижу вот теперь, ломаю голову в извечной дилемме. а вдруг случится чудо и за лето я похудею - что тогда делать с обновкой? с другой стороны, фу, какая я непозитивно мыслящая: вот, покупаю на будущее большого размера, значит, не верю в самое возможность похудеть.

дура, чо...
marmuz: (Default)
на исходе зимы зачем-то прикупила дубленку.

ну, хорошо, не дубленку, это я погорячилась. но такой полперденчик на рыбьем меху, который с пятидесяти шагов сойдет за благородную овчинную выделку.

а вы бы не купили с уценкой на 70%? то-то же.

сижу вот теперь, ломаю голову в извечной дилемме. а вдруг случится чудо и за лето я похудею - что тогда делать с обновкой? с другой стороны, фу, какая я непозитивно мыслящая: вот, покупаю на будущее большого размера, значит, не верю в самое возможность похудеть.

дура, чо...

Profile

marmuz: (Default)
marmuz

April 2013

S M T W T F S
 123456
7 89 101112 13
14 15 1617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 06:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios