marmuz: (мотек)
хотя праздник этот... ну, не воспринимаю, что ли. в общем, я его никогда не отмечала и кабы не всеобщая истерия вокруг, для меня что 8 марта, что 14 февраля - один хрен.

однако не могу не отметить: когда звонит приятный мужчина и с большим чуйством юмора поздравляет непонятно с чем, это таки приятно. а вот когда звонит или пишет на аналогичную тему сестра по гендеру, это уже смахивает на каннибализм.

в общем, девочки и примкнувшие к ним мальчики, вот вам пара картинок. пусть нам всем будет хорошо, ладно?

1


2
3
4

marmuz: (мотек)
но а вдруг кто-нибудь еще не в курсе?

итак, помимо всемирно известных номинаций Шнобелевской премии и Оскара, в США с недавнего времени существует и так называемая "Премия Стелла", названная так в честь 81-летней Стеллы Либек. Означенная дама подала в суд на МакДональдс за то, что обожглась купленным в забегаловке этой сети горячим кофе. Несмотря на то, что травма случилась, когда истица сидела в движущемся автомобиле, зажав открытый стаканчик кофе между колен, суд определил ей солидную компенсацию. именно после этого случая на крышечках общепитовских стаканчиков появились предупредительные надписи "Осторожно, горячее!"

с тех пор номинантами премии Стелла становятся лица, выигравшие самые странные судебные иски Америки.

поскольку при прочтении данного поста вам неоднократно захочется озадаченно почесать репу, возможно, вам стоит заранее вооружиться чесалкой - либо специально обученной для этих целей, либо сделанной из подручных материалов - ими могут стать карандаш, вилка и так далее.

*данная фраза никоим образом не является рекомендацией и не может стать основой для судебного иска в случае повреждения вами волосяного покрова или собственно черепа вашей головы.


СЕДЬМОЕ МЕСТО

Кэтлин Робертсон из Остина (штат Техас).
Присяжные присудили ей $ 80,000 после того, как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина
оказались очень удивлены приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственным сыном.

в этом месте уже можно начинать чесать голову

ШЕСТОЕ МЕСТО

Карл Трумэн, 19 лет, Лос-Анджелес (Калифорния)
Выиграл $ 74 000 плюс расходы на медицинское обслуживание за то, что сосед переехал ему руку автомобилем. Трумэн, очевидно, не заметил, что
 кто-то сел за руль, так как в это время пытался украсть колпаки с колес соседа.

почесываем, почесываем

ПЯТОЕ МЕСТО

Терренс Диксон из Бристоля (Пенсильвания)
Выходил из дома, который он только что обокрал, через гараж. К сожалению, с автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не смог
открыть ее. Он также не смог вернуться в дом, потому что захлопнул дверь, ведущую из гаража в дом. Грабителю пришлось просидеть в гараже 8 дней, поддерживая силы найденными здесь же упаковкой Pepsi и большим мешком сухого корма для собак. Он предъявил страховой компании домовладельца иск, утверждая что  за это время понес чрезмерное душевные страдания. Жюри признало, что страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его страдания. Нам бы всем такие страдания!


продолжайте чесать, у нас еще много номинантов


ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО

Джерри Уильямс из Литтл Рок, штат Арканзас

Ему присудили $ 14,500 плюс расходы на медицинское обслуживание за то, что его укусил за задницу бигль соседа. Учтем, что означенный бигль в момент нападения находился на цепи в огороженном дворе своего хозяина. Однако сумма сравнительно невелика (Уильямс требовал гораздо больше). Жюри сочло,
что бигль мог быть спровоцирован на укус, поскольку Уильямс проник во двор соседа через забор и несколько раз выстрелил в собаку из пневматического ружья.


настоятельно рекомендуем сменить место чесания репы во избежание лысины


ТРЕТЬЕ МЕСТО

Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания
Присяжные присудили ресторану в Филадельфии выплатить ей $ 113,500, так как она поскользнулась на пролитом напитке, упал и получила трещину копчика. Ресторан не спасло и то, что миссис Карсон сама бросила стакан с напитком в бойфренда за 30 секунд до падения. Разве она должна отвечать за последствия своих поступков? 


ВТОРОЕ
 МЕСТО

Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр

Дама подала в суд на владельца ночного клуба из соседнего города, так как потеряла два передних зуба в туалете этого заведения. Судьбу злосчастного ответчика не облегчил тот факт, что травма была получена, когда мисс Уолтон пыталась проникнуть в клуб через окно женского туалета, чтобы не платить $ 3,50 при входе через бар. Жюри присяжных решило что ночной клуб должен заплатить ей $ 12,000 плюс стоматологические расходы.

И, НАКОНЕЦ, ПЕРВОЕ МЕСТО

лично я про прочтении голову чесать бросила и схватилась за нее обеими руками

Победителем с большим отрывом стала миссис
Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома.
Она приобрела новый 32-футовый домик-трейлер. Во время первой поездки дама выехала на автостраду, поставила круиз-контроль на 70 миль/ч, покинула сиденье водителя и пошла в салон трейлера, чтобы сделать себе бутерброд. Стоит ли удивляться тому, что дом на колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся? Впрочем, это не более удивительно, чем то, что миссис
 Гразински подала в суд на фирму-производителя трейлера за то, что в руководстве по эксплуатации не было указано, что при включённом круиз-контроле  нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд присяжных присудил ей... ТАДАМ! $ 1,750,000 и новый дом на колесах взамен проебанного разбитого. После этого случая производитель трейлеров полностью переписал свою инструкацию по эксплуатации на случай, если у миссис Гразински есть родственники, которые тоже могут купить дом на колесах...
marmuz: (мотек)
сижу, потираю ручки и радостно хихикаю.
если кто не в курсе, потенциально я дважды теща.
ух, порезвлюсь!

xaxa
marmuz: (Default)

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Почему переводчики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две - некогда.




Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Санинспектор на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти???



Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.


Нашла детсадовскую характеристику мужа:
"Общителен, хорошо кушает, спит и играет" Надо же! 30 лет прошло, ничего не изменилось"

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...




marmuz: (Default)

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже
через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке
- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -
тосковать.

Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.

Почему переводчики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две - некогда.




Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются
любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Санинспектор на Привозе:
- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти???



Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.


Нашла детсадовскую характеристику мужа:
"Общителен, хорошо кушает, спит и играет" Надо же! 30 лет прошло, ничего не изменилось"

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...




marmuz: (Default)
а потому просто повеселю вас, хрустальные мои.

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение» - Фаина Георгиевна Раневская

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Шоппинг - лучший антистресс. А на здоровье нельзя экономить.

marmuz: (Default)
а потому просто повеселю вас, хрустальные мои.

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение» - Фаина Георгиевна Раневская

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Шоппинг - лучший антистресс. А на здоровье нельзя экономить.

marmuz: (Default)

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...



еще немножко гариков для ценителей Губермана )
marmuz: (Default)

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже... сумасшедшая...



еще немножко гариков для ценителей Губермана )
marmuz: (Default)
- Твоя жена кем работает?
- Переводчицей.
- А что переводит? Книги, фильмы?
- Продукты!

спасибо [livejournal.com profile] pompushka - порадовала с утра
marmuz: (Default)
- Твоя жена кем работает?
- Переводчицей.
- А что переводит? Книги, фильмы?
- Продукты!

спасибо [livejournal.com profile] pompushka - порадовала с утра
marmuz: (у нас секса нет)
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Хуже всего курить траву африканским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил печально знаменитый вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к тяжёлым нервным расстройствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.


- Скажите, молодой человек, удовлетворяет ли вас работа?
- Ну как сказать... Вот утром еду я на работу. Лето, жарко, девушки кругом полуголые. И мне всех их хочется... А вечером еду с работы - то же лето, та же жара, те же девушки. Но уже почему-то никого не хочется. Значит, удовлетворяет?
marmuz: (у нас секса нет)
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Хуже всего курить траву африканским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего...

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил печально знаменитый вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к тяжёлым нервным расстройствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.


- Скажите, молодой человек, удовлетворяет ли вас работа?
- Ну как сказать... Вот утром еду я на работу. Лето, жарко, девушки кругом полуголые. И мне всех их хочется... А вечером еду с работы - то же лето, та же жара, те же девушки. Но уже почему-то никого не хочется. Значит, удовлетворяет?
marmuz: (ИМХО)
 здоровым детским смехом?


Коктейль СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ
50 г снотворного
50 г слабительного

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
  "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт.

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!


- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина?!
-Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...
marmuz: (ИМХО)
 здоровым детским смехом?


Коктейль СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ
50 г снотворного
50 г слабительного

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
  "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт.

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька,у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!


- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина?!
-Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...
marmuz: (Default)


За которые в дни нашей молодости могли легко упечь в дурдом


- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Не вари мне уши, перезвони на домашний...
- Да ты на телефоне посчитай...
 


marmuz: (Default)


За которые в дни нашей молодости могли легко упечь в дурдом


- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Не вари мне уши, перезвони на домашний...
- Да ты на телефоне посчитай...
 


marmuz: (Default)
теперь мои любимые френды страдають.
потерпите еще немножко, щас этот фонтан заткнется.
ну, а пока продолжаю рубрику "хозяйке на заметку"


РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЕНКА КО СНУ:

Возьмите молодого ребенка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.


Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей

РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё. Можно принимать гостей.

marmuz: (Default)
теперь мои любимые френды страдають.
потерпите еще немножко, щас этот фонтан заткнется.
ну, а пока продолжаю рубрику "хозяйке на заметку"


РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЕНКА КО СНУ:

Возьмите молодого ребенка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.


Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей

РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.
Всё. Можно принимать гостей.

marmuz: (Default)
Американский дистрибьютор приехал продвигать новую рекламную кампанию в Израиле.
Но вернулся домой посрамленным. На вопросы коллег пояснил:

- Я придумал простой и ясный концепт. Поскольку иврита не знаю, заранее подготовил картинки.




Казалось бы, что неясно? Мужик сомлел на жаре, опрокинул баночку колы - и поскакал по пустыне с новыми силами. Так ведь ни одной баночки не купили...

- Но почему?!, - недоумевают коллеги. -  В других странах работает!
- Потому что ни одна сука не предупредила меня, что на иврите читают справа налево!!!
marmuz: (Default)
Американский дистрибьютор приехал продвигать новую рекламную кампанию в Израиле.
Но вернулся домой посрамленным. На вопросы коллег пояснил:

- Я придумал простой и ясный концепт. Поскольку иврита не знаю, заранее подготовил картинки.




Казалось бы, что неясно? Мужик сомлел на жаре, опрокинул баночку колы - и поскакал по пустыне с новыми силами. Так ведь ни одной баночки не купили...

- Но почему?!, - недоумевают коллеги. -  В других странах работает!
- Потому что ни одна сука не предупредила меня, что на иврите читают справа налево!!!
marmuz: (Default)
Мужчины - как мыши. На воле это милый, славный зверек. А как в доме заведется, так и хочется тапком пришибить.

Детство - это время, когда ты еще не думаешь матом.

Сбалансированный рацион - это когда в каждой руке вы держите совершенно одинаковые куски торта.

Прочтя, наконец, Камасутру, дворник Кузьмич трижды послал сантехника Петровича на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса...
marmuz: (Default)
Мужчины - как мыши. На воле это милый, славный зверек. А как в доме заведется, так и хочется тапком пришибить.

Детство - это время, когда ты еще не думаешь матом.

Сбалансированный рацион - это когда в каждой руке вы держите совершенно одинаковые куски торта.

Прочтя, наконец, Камасутру, дворник Кузьмич трижды послал сантехника Петровича на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса...
marmuz: (Default)
 хотя какое в ухо утро?

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
marmuz: (Default)
 хотя какое в ухо утро?

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
marmuz: (Default)
НЕ МОЕ, НО ОТТОГО НЕ МЕНЕЕ ПРЕКРАСНОЕ

Рассказ о человеке, у которого был любимый тост: “За то, чтобы у нас всё было и нам за это ничего не было”, и у него ничего не было, но за это ему всё время что-то было.
 
* * *
Рассказ о том, как безымянный начальник маленькой сибирской железнодорожной станции, сам того не предполагая, стал автором крылатой фразы, которую так и тянет произносить в родном Израиле по многу раз в день, а случилось это в начале августа 1941 года, когда на его станции остановился какой-то бесхозный поезд и из этого поезда вывалили сотни чего-то кричащих, просящих, требующих людей, и делали они это все одновременно и сразу на нескольких языках; он спросил их, кто они, и из ответных криков понял, что это беженцы из Латвии и большинство из них евреи, тогда он схватил рупор и что было мочи заорал: “Евреи, говорите по трое!”.
 
* * *
Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них сосед – старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони начальника участка, который шептал: “Мы сейчас отвезём вас домой, и простите нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой ночью его снимут со всех постов”.
 
* * *
Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание “Праведника Мира” знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его книга “Национальные кухни наших народов” (изд-во “Пищевая промышленность”,1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как автор включил еврейскую кухню в главу “Кухни народов Заполярья и Крайнего Севера”.
 
* * *
Рассказ об одном очень старом и очень известном в Риге еврейском адвокате, который во времена буржуазной Латвии закончил Сорбонну, воевал в Латышской дивизии против фашистов, был ранен, потом несколько лет сидел за сионизм в сталинских лагерях, откуда вернулся тяжелейшим инвалидом, который сказал программисту, пришедшему с ним прощаться перед отъездом на Обетованную землю: “Ты знаешь, куда едешь? Ты не знаешь, что такое хозяин-еврей, а я знаю”.
 
* * *
Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков “Ночью воруем – днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!”, а хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную извилину, говорит ему: “Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в западном мире?”.
 
* * *
Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца: “Кошерное?” и после положительного кивка продолжает расследование: “А кто дал подтверждение кошерности?”, на что получает немедленный ответ: “Как кто? Главный раввин Джальджулии!”.
 
* * *
Рассказ о новой репатриантке – музыкальном работнике в детском саду, которая успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям, и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа: “Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков”.
 
* * *
Рассказ об одном коллекционере, который собирал в Израиле оригинальные объявления, и одним из шедевров его коллекции было объявление из рекламного бюллетеня на русском языке: “Прерывание беременности на любом сроке, плюс подарок”.
 
* * *
Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам делится на две равные части, одна из которых говорит: “Я ел дерьмо, пусть и они его поедят”, а вторая: “Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели” – и не нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому: “Дерьмо здесь ели все”.
 
* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив–Хайфа, когда один водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности, что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает, и можете представить себе её шок, когда девушка вдруг сказала:
 “Не нужно меня выкидывать, я могу и сама выйти”, и сказала она это на чистейшем литовском языке.
 
* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи, думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать:
“Да, надо быть поосторожней” и быстренько ретироваться.
 
* * *
Рассказ о том, как программист из Риги с женой в городском музее маленького провинциального города Падуя увидели настоящую итальянскую мадонну – на входе в музей стояла симпатичная светловолосая голубоглазая женщина лет сорока, которая, оторвав корешки билетов, спросила их с милой улыбкой:
“Вы сегодня первые посетители, откуда вы?” и, когда услышала, что они израильтяне, воскликнула, сложив молитвенно руки на груди:
 “Господь послал мне вас, с самого утра по телевизору показывают интифаду, и я думаю о вас, дай вам Бог мира и покоя, я так люблю Израиль” – и прекраснее мадонны, чем эта, они больше не встречали ни в одном итальянском музее – ни на входе, ни на полотне. 
 
marmuz: (Default)
НЕ МОЕ, НО ОТТОГО НЕ МЕНЕЕ ПРЕКРАСНОЕ

Рассказ о человеке, у которого был любимый тост: “За то, чтобы у нас всё было и нам за это ничего не было”, и у него ничего не было, но за это ему всё время что-то было.
 
* * *
Рассказ о том, как безымянный начальник маленькой сибирской железнодорожной станции, сам того не предполагая, стал автором крылатой фразы, которую так и тянет произносить в родном Израиле по многу раз в день, а случилось это в начале августа 1941 года, когда на его станции остановился какой-то бесхозный поезд и из этого поезда вывалили сотни чего-то кричащих, просящих, требующих людей, и делали они это все одновременно и сразу на нескольких языках; он спросил их, кто они, и из ответных криков понял, что это беженцы из Латвии и большинство из них евреи, тогда он схватил рупор и что было мочи заорал: “Евреи, говорите по трое!”.
 
* * *
Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них сосед – старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони начальника участка, который шептал: “Мы сейчас отвезём вас домой, и простите нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой ночью его снимут со всех постов”.
 
* * *
Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание “Праведника Мира” знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его книга “Национальные кухни наших народов” (изд-во “Пищевая промышленность”,1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как автор включил еврейскую кухню в главу “Кухни народов Заполярья и Крайнего Севера”.
 
* * *
Рассказ об одном очень старом и очень известном в Риге еврейском адвокате, который во времена буржуазной Латвии закончил Сорбонну, воевал в Латышской дивизии против фашистов, был ранен, потом несколько лет сидел за сионизм в сталинских лагерях, откуда вернулся тяжелейшим инвалидом, который сказал программисту, пришедшему с ним прощаться перед отъездом на Обетованную землю: “Ты знаешь, куда едешь? Ты не знаешь, что такое хозяин-еврей, а я знаю”.
 
* * *
Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков “Ночью воруем – днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!”, а хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную извилину, говорит ему: “Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в западном мире?”.
 
* * *
Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца: “Кошерное?” и после положительного кивка продолжает расследование: “А кто дал подтверждение кошерности?”, на что получает немедленный ответ: “Как кто? Главный раввин Джальджулии!”.
 
* * *
Рассказ о новой репатриантке – музыкальном работнике в детском саду, которая успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям, и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа: “Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков”.
 
* * *
Рассказ об одном коллекционере, который собирал в Израиле оригинальные объявления, и одним из шедевров его коллекции было объявление из рекламного бюллетеня на русском языке: “Прерывание беременности на любом сроке, плюс подарок”.
 
* * *
Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам делится на две равные части, одна из которых говорит: “Я ел дерьмо, пусть и они его поедят”, а вторая: “Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели” – и не нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому: “Дерьмо здесь ели все”.
 
* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив–Хайфа, когда один водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности, что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает, и можете представить себе её шок, когда девушка вдруг сказала:
 “Не нужно меня выкидывать, я могу и сама выйти”, и сказала она это на чистейшем литовском языке.
 
* * *
Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи, думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать:
“Да, надо быть поосторожней” и быстренько ретироваться.
 
* * *
Рассказ о том, как программист из Риги с женой в городском музее маленького провинциального города Падуя увидели настоящую итальянскую мадонну – на входе в музей стояла симпатичная светловолосая голубоглазая женщина лет сорока, которая, оторвав корешки билетов, спросила их с милой улыбкой:
“Вы сегодня первые посетители, откуда вы?” и, когда услышала, что они израильтяне, воскликнула, сложив молитвенно руки на груди:
 “Господь послал мне вас, с самого утра по телевизору показывают интифаду, и я думаю о вас, дай вам Бог мира и покоя, я так люблю Израиль” – и прекраснее мадонны, чем эта, они больше не встречали ни в одном итальянском музее – ни на входе, ни на полотне. 
 
marmuz: (Default)

Соблюдение заповедей Нового года, который выпадает на субботу

Как делать это по правилам?

Евгений Левин

Специально для тех, кто согласен с равом М. Файнштейном, который не запрещает праздновать Новый год.

1. Из-за двойной святости этого дня начинают готовиться к нему заранее. Некоторые — за один день, другие — за два, а наиболее праведные — за неделю.
2. Есть обычай совершать накануне праздника ритуальное омовение, ибо сказано: «Каждый год 31
 числа мы с друзьями ходим в баню».
3. Принято специально украшать к этому празднику синагогу. Ставят на ковчег завета елку
 — в соответствии со стихом: «Древо жизни она для держащихся ее». Изначально надлежит ставить настоящую елку. Поставил синтетическую — выполнил обязанность, но настоящие ревнители так не поступают.
4. Украшают верхушку елки звездой, в память о стихе: «Восходит звезда от Иакова». И вешают по всей синагоге гирлянды из горящих лампочек. Принято делать эти лампочки в виде свечей, ибо сказано: «Свеча
 — заповедь, и Тора — свет».
5. Из-за святости дня дают в этот день вести молитву старцу седобородому. Если же нет такого в общине, приклеивают ведущему молитву бороду из белой ваты.
6. И дают ему в руки посох, а за плечи
 — мешок, дабы напомнить о стихе: «Арамейцем-скитальцем был отец мой».
7. Придя домой, садятся за субботнюю трапезу. И стараются закончить ее поскорее, чтобы отделить от трапезы Нового года, дабы не смешивать одну радость с другой радостью, ибо сказано: «Господу Богу помолимся, древнюю песнь вознесем». И разъясняли мудрецы: «Господу Богу помолимся»
 — это субботняя трапеза; «древнюю песнь вознесем» — трапеза Нового года.
8. На новогоднюю трапезу собираются перед полуночью, дабы сделать ее
тикун на весь год, как сказано: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь».
9. И ровно в полночь освящают Новый год над вином. Что значит «над вином»? Рабби Меир считал
 — над шампанским. А мудрецы говорили — над любым спиртным напитком.
10. И принято веселиться и праздновать всю ночь напролет, ибо сказано: «И страстные, дикие звуки всю ночь раздавалися там». И есть обычай у благочестивых людей ходить в эту ночь к друзьям и соседям, и дарить подарки, дабы и они поучаствовали в святости дня.
11.Упал лицом в салат: школа Шамая учит: поднять и вымыть, а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом
 — выполнил заповедь.
12. Утром в субботу принято начинать молитву позже обычного, дабы собравшиеся могли молиться сосредоточенно.
И вместо обычного приветствия говорят в этот день: «С Новым годом!» И принято отвечать: «С Новым счастьем!»

marmuz: (Default)

Соблюдение заповедей Нового года, который выпадает на субботу

Как делать это по правилам?

Евгений Левин

Специально для тех, кто согласен с равом М. Файнштейном, который не запрещает праздновать Новый год.

1. Из-за двойной святости этого дня начинают готовиться к нему заранее. Некоторые — за один день, другие — за два, а наиболее праведные — за неделю.
2. Есть обычай совершать накануне праздника ритуальное омовение, ибо сказано: «Каждый год 31
 числа мы с друзьями ходим в баню».
3. Принято специально украшать к этому празднику синагогу. Ставят на ковчег завета елку
 — в соответствии со стихом: «Древо жизни она для держащихся ее». Изначально надлежит ставить настоящую елку. Поставил синтетическую — выполнил обязанность, но настоящие ревнители так не поступают.
4. Украшают верхушку елки звездой, в память о стихе: «Восходит звезда от Иакова». И вешают по всей синагоге гирлянды из горящих лампочек. Принято делать эти лампочки в виде свечей, ибо сказано: «Свеча
 — заповедь, и Тора — свет».
5. Из-за святости дня дают в этот день вести молитву старцу седобородому. Если же нет такого в общине, приклеивают ведущему молитву бороду из белой ваты.
6. И дают ему в руки посох, а за плечи
 — мешок, дабы напомнить о стихе: «Арамейцем-скитальцем был отец мой».
7. Придя домой, садятся за субботнюю трапезу. И стараются закончить ее поскорее, чтобы отделить от трапезы Нового года, дабы не смешивать одну радость с другой радостью, ибо сказано: «Господу Богу помолимся, древнюю песнь вознесем». И разъясняли мудрецы: «Господу Богу помолимся»
 — это субботняя трапеза; «древнюю песнь вознесем» — трапеза Нового года.
8. На новогоднюю трапезу собираются перед полуночью, дабы сделать ее
тикун на весь год, как сказано: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь».
9. И ровно в полночь освящают Новый год над вином. Что значит «над вином»? Рабби Меир считал
 — над шампанским. А мудрецы говорили — над любым спиртным напитком.
10. И принято веселиться и праздновать всю ночь напролет, ибо сказано: «И страстные, дикие звуки всю ночь раздавалися там». И есть обычай у благочестивых людей ходить в эту ночь к друзьям и соседям, и дарить подарки, дабы и они поучаствовали в святости дня.
11.Упал лицом в салат: школа Шамая учит: поднять и вымыть, а школа Гиллеля учит: оставить лежать, в соответствии с правилом: присутствовал на новогодней трапезе, хоть в салате, хоть под столом
 — выполнил заповедь.
12. Утром в субботу принято начинать молитву позже обычного, дабы собравшиеся могли молиться сосредоточенно.
И вместо обычного приветствия говорят в этот день: «С Новым годом!» И принято отвечать: «С Новым счастьем!»

marmuz: (Default)
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

аффтар [livejournal.com profile] dimochkin
marmuz: (Default)
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.


Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.


Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

аффтар [livejournal.com profile] dimochkin

Profile

marmuz: (Default)
marmuz

April 2013

S M T W T F S
 123456
7 89 101112 13
14 15 1617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 09:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios